Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.

Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные и щедрые обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.

Детство Ульяны, по ее рассказам, было очень бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала ей платьев, она вынуждена была донашивать мальчиковую одежду за братом и потому всегда выглядела как нищенка и гадкий утенок. Она также утверждала, что они чуть ли не голодали.

Когда это услышал Николай, он был страшно удивлен и возмущен. Он накинулся на сестру с обвинениями во лжи и неблагодарности. Он был в гневе, он с пеной у рта приводил доказательства, что детство их было изобильным и радостным. Ульяна настаивала на своем. И ей было очень обидно, что ей не верят. Ведь все чувства, которые она испытывала, вспоминая детство, это были ее реальные чувства. Она тоже рассказала о своем детстве очень искренне и правдиво. Но у нее была своя правда. В жарком споре обнаружилось следующее обстоятельство. Коля очень сильно болел в раннем детстве. И врачи посоветовали маме родить еще одного ребенка, чтобы у старшего было больше интереса к жизни, чтобы удержать его таким образом на этом свете. Мама, видимо, не стала делать из этого секрета, Ульяна знала о причинах своего рождения. Она с огромной обидой выкрикнула в лицо брату: «Да меня вообще родили только ради тебя! Я вообще никому не была здесь нужна!»

Всем родителям стоит задуматься, не формируют ли они своими действиями или словами, вольно или невольно, конфликтную ситуацию для своих детей. Мне видится, что основным правилом должно быть РАВЕНСТВО детей во всем. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня. Родителям следует задать себе ряд вопросов:

1. Получается ли у меня делить все поровну? Не даю ли я особых привилегий кому-то из детей?

Нине было 53, а ее брату Станиславу 67. И он часто вспоминал эпизод из их жизни в эвакуации в Уфе во время войны. Нине было в то время 3 года, а Стасу – 17. Мама положила тогда маленькой Нине в тарелку больше каши, чем Стасу. Через 50 лет Станислав все еще вспоминал эту сцену со слезами на глазах: «Нинка и так была розовая, толстощекая, здоровая. А я – заморенный сутулый подросток. Я весил тогда, наверное, всего сорок килограммов». Нина смеялась: «Вот старый дурак, вспомнил что было при царе Горохе». Через год молодая и здоровая Нина неожиданно скончалась. Станислав пришел к ее дочери и каялся: «Мне так сейчас стыдно, что я твою маму всю жизнь попрекал этой кашей. Внешность обманчива. Я думал, это я доходяга, а она здоровая как бык. А ,видишь, как все вышло».

2. Справедливо ли я решил (собираюсь решить) вопросы с недвижимостью и прочим ценным имуществом?

Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал Ульяну из дома и стал один ухаживать за больной мамой. Та оформила наследство на квартиру целиком на Николая. И это привело к апогею конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай потеряли друг друга навсегда.

Лучше принять решение о разделе наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18. Составить завещание или одарить всех детей равными долями. Открыто обсудить со всеми свое решение. Убедиться, что все считают это справедливым и никто не обижен.

3. Не принимаю ли я в детских конфликтах и разборках сторону одного из детей?

Особенно сильно раскалывает психику ребенка, если один из родителей всегда принимает его сторону, а другой защищает брата или сестру. Тогда ребенок чувствует себя отверженным одним из родителей и присоединенным к другому. В некоторых семьях это обычная практика – называть одного ребенка «маминым» а другого – «папиным». Если один из родителей ребенка «отвергает», то и сам ребенок из обиды отказывается от энергии его рода. То есть лишается ровно половины родовой энергии. Не вставайте на сторону одного из детей. Лучше помогите им наладить диалог. Помогите каждому из них объяснить свою точку зрения. Помогите найти точки соприкосновения. Даже сказать: «Разбирайтесь сами» – будет лучшим решением, чем вставать на чью-то сторону.

4. Не критикую ли я ребенка в присутствии других детей, не ставлю ли я ему другого ребенка в пример?

Избегайте оценок и сравнений. Если один ребенок в чем-то одарен или лучше учится, бывает трудно удержаться от сравнений. «А вот твой старший брат в твоем возрасте уже…» Задайте себе вопрос: «Зачем?» Вы действительно верите, что если унизите своего ребенка, он тут же побежит исправляться? Или вы правда меньше любите и цените того ребенка, который не демонстрирует больших успехов? Прекратите сравнивать раз и навсегда.

5. Не рассказываю ли я ребенку о враждебных действиях или словах его брата или сестры?

Не рассказывайте младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей к ним, когда они появились на свет.

Вам, может быть, кажутся смешными такие фразочки старших: «Давай лучше его съедим», или «А если ее с балкона уронить, она разобьется на мелкие кусочки?», или «А ты когда его в больницу вернешь?». Но ваших младших детей эта враждебность будет тревожить и пугать и вызывать в ответ такие же негативные чувства. Для них это совсем не смешно. Они воспринимают это как угрозу, исходящую от более сильного брата или сестры. Возможно, даже как угрозу их жизни.

6. Не ущемляю ли я уже существующие права ребенка?

Например, большая ошибка после появления младшего ребенка забирать для него вещи у старшего. Некоторые родители кладут малыша в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки переводят в большую кровать. Или дают малышу без спроса игрушки старшего. Старший ребенок в таких ситуациях чувствует, что его лишили его собственности, ущемили в правах, которыми он уже привык пользоваться. Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на брата или сестру.

Также не стоит принудительно нагружать старшего ребенка заботой о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем заботиться. Позвольте старшему ребенку насладиться детством сполна.

Удивительно, что иногда родители принуждают и во взрослом возрасте старших детей заботиться о младших. И апеллируют: «Ты же старше. Позаботься о своем братике». Ничего, что братику под 30? В этих ситуациях особенно обидно старшим сестрам. Потому что они совершенно справедливо ощущают своих братьев как уже взрослых мужчин. После 18 уже не важна разница в возрасте. Если сестре 35, а брату 28, почему она должна о нем заботиться как мама? Он взрослый человек. Может сам о себе позаботиться, да и сестре мог бы помочь, поскольку он мужчина, а она женщина. Конечно, такие ситуации – признак незавершенной сепарации от родителей. Но, поверьте, они – не редкость.

7. Не выделяю ли я кого-то из детей? Не провоцирую ли зависть и ревность?

Тут есть очень тонкие бессознательные моменты. Некоторые ваши действия и слова, которым вы не придаете никакого значения, ребенок может ощущать как выделение или предпочтение его брата или сестры.

Моя дочь говорит, что я больше люблю ее старшего брата. Я не побоялась спросить почему. По словам дочери, имя брата звучит в моих устах гораздо чаще. Например, когда они с братом разговаривают, я как будто слышу только его. Смеюсь только его шуткам. Задаю вопросы только ему. Его имя всегда называю первым. Всегда спрашиваю только его, что он хочет, чтобы я приготовила. Даже если дочь попросила приготовить еду, когда я зову их к столу, я называю только его имя: «Дима, идите есть».

Поверьте, я все это делаю абсолютно бессознательно. Я этого не замечаю. Возможно, у вас тоже есть такие тонкие моменты, когда вы выделяете одного из детей.

Хорошо, что моя дочь злится и обижается за это на меня, а не на своего брата. Потому что ей уже 13.

Вы можете сказать, что конфликт часто возникает уже во взрослом возрасте. Например, брат начинает завидовать брату, который достиг более высокого уровня жизни. А сестра может начать завидовать сестре, которая удачней вышла замуж. Я утверждаю, что первичный конфликт в любом случае возник в детстве. Это в детстве вам казалось, что вашему брату или сестре живется лучше. А то, что произошло во взрослом возрасте, стало триггером для старой детской травмы и привело к ретравматизации.

Конечно, все дети разные. Более и менее чувствительные. Есть дети, которые проходят через ситуации чудовищной несправедливости абсолютно без последствий. Но есть очень ранимые дети, которые будут одной единственной несправедливой оценкой травмированы на всю жизнь. Одно ваше сравнение может привести к тому, что ваши дети во взрослой жизни станут кровными врагами вместо того, чтобы быть самыми близкими друг другу людьми. Будьте внимательны, позаботьтесь об их будущем.

И если у вас самих прекрасные отношения с братьями и сестрами, поздравляю: у вас были мудрые родители. Не всем так повезло.